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的时候我就知道，付出与获得不是等价交换。十六岁的时候我就明白，有些人注定不属于自己。

力扬，你不能这么残忍。从小你眼里就没有我的影子，现在你却想逼我承认喜欢你。你怎么可以如此自以为是。

我深深震撼。

可以了。让我静一静。她转身要走。

我行动快于思考，上前一步拉住她。你怎么知道我没有？！你这么说我难道就不是自以为是了？！

我不知道你究竟想要干什么。她冷冷地。

呵......我想要干什么......我笑。眼睛看住她。

我想追你，行不行？

那张冷漠的面孔终于不再无动于衷。她眼睫闪烁如寒星。头转过去，她不让我看清她表情。那就试试看吧。

较量在继续。

我捏着她的下巴把她的脸转过来。这张嘴里说出来的话怎么总是这么不中听？

她眼睛看着别处，但是她的嘴唇好红。有一只手轻轻地握住了我的心。

我这半年去英国到底为了什么......我听见自己喃喃自语着把脸靠近。

什么......

她后半句话被我封回嘴里。黑夜中空旷无人大街和两旁明灭的路灯见证我此刻的虔诚。

没有说并不代表我不懂。她没有安全感。她对我的不信其实是对自己的不信。

雯婕。那天吻着你的时候我其实真的没什么实在感。总觉得如果幸福切实存在，那么它应该就是我吻你的感觉。

你的灵魂像风一样。明知你总会从指缝间溜走，我却依然无法自制地一次又一次伸出我惶恐不安的手。

我不信的那个叫上帝的人说过一句这样的话——

爱如捕风。

我想应该就是这样了。

｛三十九｝

在其位谋其职。拿人丰厚薪水，我总无可能不卖命。

是以工作繁忙。有时加班到大半夜，自文件中抬起头来，四周已经一片黑暗，半个人影也无。而窗外夜色正浓。我想起早年这时候，怕是正在去夜店鬼混的路上。而现在......真是此一时彼一时。

成年人的世界，除却儿女私情，的确有太多事情要做。况且许多人并无真正让人患得患失头脑发昏的恋爱。而我心里有那个能让我患得患失头脑发昏的人，其实是该庆幸的。

业绩做得好，上头自然欣赏。但这是你应当的。所以恃才傲物者往往没什么好下场。而人心总是莫测。我就算再低调，也总有人背后嫉恨你。记得从前有时工作中出了些小问题，闹到上司处，吃亏的总是我。一是我说话不中听，二是男上司们从来不喜欢我那种没有女人味的作风。

可现在情况忽然有不同。

某次有人匿名检举我态度倨傲玩忽职守。进王东办公室前我已经做好了被提点的准备，谁知他只淡笑着说：力扬，别介意。走走形式而已。

我很意外。

而之后许多大小细节亦无不表明，这位上司对我过分的好，几乎有些暧昧。

平日工作忙，断无可能天天回家去。况且我先前已经决定自己独住，经常回家反而让人生疑。

可我想她。

得了空闲的时候脑子里有事没事就会蹦出她的影子。胸口气闷。我想我大概欲求不满。

有时候实在忍不住，打电话回家里找她听。

她在那一头声音依然听不出感情。但是每次我不说完，她也绝不会中途摔我电话。

后来真的觉得不方便，我便埋怨：为什么不开手机？

怕看书分心。

理由充分。正事永远最高。可之后某一天半夜我闲极无聊无心拨过去，耳里传来的竟然是拨通了的回音。

过不久，电话接起来。

喂。那软软的声音不是尚雯婕还有谁。

我感觉自己心跳加快，从床上坐起来。怎么开机了？

她先是不出声，然后说——想开就开了啊。

我忍不住自作多情。一颗心在胸膛里不安其位，荡得我热血沸腾。

想到就要做，也是我的风格。于是我迅速从床上站起来，找件外套一穿便出门。到大街上拦辆出租车，把地址写在纸条上递给司机，其间一直在电话里跟她有一搭没一搭地聊着。

半夜空旷的街道上车驶起来毫无顾忌。年轻司机亦开足马力。

离家越来越近。电话那头的傻丫头却毫不知情。想到这一点，我嘴角禁不住浮现一丝笑意。

十分钟左右的工夫，我就站在了熟悉的家门口。

抬头看。二楼侧面那个房间透出台灯橘黄色的微弱亮光。

你现在在做什么？我站在微寒的空气里边抬头看着那个窗口边问道。

跟你讲电话。

之前呢？

看书复习。

呵。我笑。从小你就用功。

这是我唯一优点。她在那边叹口气。

此时我也不再作声，走到院子里的栀子树旁。手机接上耳机，然后放进口袋里。

这棵树，多少年没爬过了？

上一次好像是十四岁吧。十年了呢。希望功力别退步了。

这么想着，我动作利落地扒住树干爬了上去。其间险些脚下踩空掉下去。

你怎么还不睡？明天不是还要上班么？她在电话那头这样问。

哦。不困。我嘴上敷衍着，已经站到一根结实的树干分支上。

雯婕。

嗯？

你拉开窗帘看看外面。

神神秘秘......她嘴上嘟囔着起身。我看见素色窗帘上映出一个人影。接着，窗帘被人拉开了。