最后，谨以此续集，献给我的爱人。没有你，我不会了解爱情的滋味，苦涩酸甜会与食物有那么大的区别；没有你，我不会知道心动的滋味会和心痛原来是一样的；没有你，我不会忽然想念你的时候连呼吸一口空气都有着那么多纷繁多变的情绪；没有你，我也不会知道原来自己，可以爱一个人爱到如此无法形容的境地。
谢谢有你，让我爱你。
——olivia 2011…8…1
作者：黑人薄荷 日期：2011…08…04 16：40
我的合欢情人〈2〉前言2
olivia和庄宁的朋友们，大家好。看到olivia的文章已经有些日子了，拖至今日才来和大家打招呼，望见谅。我是庄宁，也是olivia的妈妈，宁芳苇。（olivia注：为了续集行文的需要，有必要给妈妈取个名字。‘芳苇’二字是庄宁取的，与她小时候夏天的记忆有关。）
认识olivia马上也要快十年的光景了，而她改口叫我妈妈也有不少的日子了。虽然没有庄宁喊的时间长，但莫名其妙的，从第一次听见olivia这么喊我开始，就感觉这个孩子似乎生来就一直这么叫着我的。说到这里，希望你妈妈evelyn不要介意。当然，我们都知道，她可不是小气的人。
我还记得第一次见olivia的时候，留给我最深的印象不是她秀丽青春的脸庞，而是她甜美干净的嗓音。庄宁从话温文细气，就像olivia多次提到的那样，有一点鼻音。而高一辍学之后的意外失语，恢复之后声音就变得更是低沉，并且很长一段时间里还伴有轻度的口吃，让她恐于与人交流。那天olivia爸爸介绍我和olivia认识，她在我面前害羞却又不乏大方与我和她爸爸轮番交谈，我心里的感慨时至今日仍能体会。我那时已经很久，或者说，几乎没有什么机会看到这世上的一对父女还可以如此无碍的畅聊，甚至开玩笑。宁宁幼时，尤其是刚学会说话的那段时日其实特别爱说话，话也特别多，很会逗人开心。但到了开始长大后的忽然某一天，就没有了。所以，我看着面前这个讲话流利笑容真诚的女孩，心里忽然开始害怕起来。我害怕的是，如果我嫁给她爸爸之后，我和她，或者说，她会觉得我很难沟通很难接近么？还有，她会觉得宁宁太“奇怪”么？
我没有过多的企图，当成为一个家里生活的人之后，我的愿望，也只是要求自己给她一份可以亲密一点的阿姨般的关爱。也许有人会奇怪，为什么不是母亲般的关爱。这也很简单，妈妈对于每个孩子来说都是独一无二的。而对于olivia来说，恐怕更是如此。我不希望自己过于亲近会给她错觉认为有人想要取代她母亲的位置。同样的某一件事，也许她更希望是由自己的妈妈来做。而我出于好意的越俎代庖，可能会给她不必要的困扰。她是个很能忍让的孩子，越是这样，我也越是不希望让她委屈。
庄宁喜欢女孩的事在她十几岁的时候我就知道了，我从知道的那一刻起便唯一确定了的事，就是我不可能为此改变什么，除了接受。她本身就不是个轻易改变的人，对自己有着很深刻的自我认知，我犹不及。而且她从小开始就有训练独立成套的思想体系和行为模式，很难被他人所左右。而也许具有讽刺的是，这种习惯的养成恰恰是我这个做母亲的在某种意义上鼓励和纵容的结果。自己的果子，自己来尝吧，就是这样。在当时，我不是没有把这件事当成灾难的。我想，可能大多数的父母在碰到这样事时，恐怕，也都是会有我这种想法的吧。
olivia对庄宁爱恋的事发，我的心情真的只能用崩溃来形容。我打庄宁那一巴掌的时候，其实心里却是在恨我自己。我用打骂她的方式来完成谴责自己的过程，这直接造成了之后我长时间的自责与悔恨。我甚至不能面对幼小尚不知事的小峰。
坦白讲来，庄宁真的不是一个会让人c心的孩子。她自幼懂事，可以说从生下来就是个小大人。很多事情我几乎没有教过她，却发现她不知什么时候自己已经会了。可正是这种过分的自立自律，让旁边的人失去很多关心她的机会，因为会觉得她也许并不需要。然而她的初衷其实只是不想给别人带去麻烦而已。就是这样，让olivia和她爸爸在一开始的很长一段时间，根本无法和她亲近。而且因为我在前一段婚姻里的自私和漠视，给了她既渴望又害怕家庭的矛盾心理。那些错误的时间太长，成了习惯，我和她一时谁都无法改变。顺其自然吧，我想一切顺其自然就好。对宁宁，我是有信心她不会给别人带去麻烦的，因为那是她的性格。
可这“麻烦”，终究还是带来了，而且还是我最怕的那一样。其实在知道她喜欢女孩的时候，我最自私的想法就是让她这辈子一个人过过去。我不想她去“祸害”别人，虽然我比谁都知道她其实最想有人陪着。可是，毕竟是这样一件事情，哪家的父母能够心安理得呢？我数不清的夜晚里痛恨着自己的自私，可又一遍一遍告诉自己这是最好的方式。她父亲以那样一种方式离世，让我和她都在不知不觉中形成了认为自己没有一些什么资格的想法。
可能有人也会奇