我一直喜欢用一个叫柔柔牌子的卫生巾，那种日用超薄丝棉型、淡粉颜色包装里装着的细软棉条，垫在*里舒适得像只放进去一副纯棉护垫。因为我从小身形纤瘦，即使后来圆润了一些，我现在三十三岁的身体依然跟二十三岁时一样精致美好。可依然纤瘦。所以，我的身体，比一般女孩子，就连月经，也匮乏得厉害。每次流出来的血只有别人的一半经量。所幸的是我的孩子格外健康可爱。
只是有一次，在我大学毕业后的第几年，也就是我出国前生下和她父亲没有过一面之缘的女儿后，因为想念，我竟整整一年没有来过月经，也没有奶水，那时我流了很多眼泪，失去了心爱的人，孤身一人带着孩子在异国他乡，以致于把那一年的经血都耗尽了，一直到现在，潜伏在我身体里的伤口仍然会隐隐作痛。
我总是想起以前的事。我是个怀旧的人，人生不就是在吞食着记忆过活吗？未来，展望时候有一万次假象，所以几乎不具有意义。只有回去，那么真实的人生过往，真切的痛还有忧伤，刻骨的爱以及欢笑。它们是我疼痛的宝藏，令我无法割舍和遗忘。最好的txt下载网
第五章：14尤生（下）
我们那天吃了地三鲜和锅包肉，应我的要求，他后来又去点了一份酸辣白菜。我若无其事的跟他吃饭，知道了他姓尤，乳名唤作小生，我就叫他尤生。他告诉我他们汽车学院的男生们多么寒酸，一个班三十几个男人好不容易有两、三个女生同学，可又个个长相彪悍，要不就实在丑的堪比东施；他跟我讲他不想毕业工作还想继续读研，想学好外语出国留学。我也觉得他该那样，可是我几乎没有参加什么评论，他讲的大部分我都没有在意。
在这之前的前一周，我病得很重，胃痛得厉害，吃不下东西，吃一口就吐了。我没告诉宿舍的人，所以就没有人在意，没有一个人嘘寒问暖哪怕多看我一眼，我当时突然感到绝望，要是再严重些，我是不是会一个人死在长春。如果真的是，那我的父亲会千里迢迢给他的三女儿心瑶收尸吗。
这些，我并没有讲给尤生听，他当然也不知道。
因为快放暑假了，我又不愿意回去瑶寨，该怎么样挣更多的钱呢，这些问题我盘算很久了。所以，锅包肉的味道香甜脆嫩，我仍然食之无味。我记不得当时中国有没有流行出售彩票，有的话，我一定会在每天可怜的饭钱里面省出两块钱去买的，一次都不会错过。那样人生就有了希望。我就可以换回自由了，凭自己买断我的人生。
跟尤生吃完中饭的那天下午，我又去街上散步了，桂林路上韩国烧烤的味道热烈着灌进人的鼻孔，你可以听见沾水的鱿鱼遭遇烫油铁板时发出炽烈的嗤嗤声响，所以排队的人愈加兴奋并且躁动不安。对面的市场里面开着很多卖女装的间面，女老板个个妖艳时尚，像夜店*的舞娘。上了大二以后我的衣服仍然不多，但一点都不再老土，我的脸蛋高贵，身材凹凸有致，所以几乎所有衣服到了我的身上都不同寻常。我会买过期的时尚杂志，一个人猫到寝室的床上翻阅，耳朵里塞着许美静和张信哲苍凉似水的音乐。
杂志社那些奢华的衣物，饰品，香水还有色彩，每一样我都喜欢。它们跟我距离咫尺，可又遥远得像到达瑶寨的距离。但我喜欢，我掀开看的时候眼睛里面就会闪出光彩。田平一辈子都不会看到这样的书，他只会像猪一般傻吃，他妈也不会。我总是会想起他们，无论在任何时候，他们都会突然跑出来指着我的鼻子提醒：我是他们的媳妇。呵,你不觉得人生很有趣吗，我破烂可笑的人生。我一天到晚盘算着赚钱的法子，并且要赚很多的钱，怎么才能赚很多的钱呢？我还渴望爱情，尽管我是傻子的妻子，但我还是渴望一份超越世俗妖冶美好的爱情。我的大学过了一半，却找不到出口，距离死亡越来越近。
第二天我在我们外语学院三楼看了一部电影，章子怡和张艺谋合作的《我的父亲母亲》。幸好是在晚上，没有开灯，看见章子怡奔跑，我不知为什么一直流出眼泪，章子怡梳着两个麻花辫，淡粉桃花颜色的棉裤棉袄，脖子上围着大红颜色的头巾，像个傻瓜似的在枯寂零乱的塬上向前奔跑，绊倒再爬起来继续向前狂奔，拉人的马车早就没了影子，连一点车轮撵住大地时的回响都没有，奔跑的红棉袄像冬天舞动的桃花，在晃动的画面上舞动着爱情。那种原始的、*的、质朴以及执着的爱情。我忘不了章子怡的眼睛，在电影里面她很少说话，尖尖的下巴，勾兑着一脸的稚嫩和傻气。我的眼睛里面都是眼泪，我看着她跑，就像我的身体和心从来没有停息着奔跑，我穿的格外单薄，像似*裸的在一片冰天雪地上狂奔，没有爱情也没有母亲，没有一个人的影子，我的面前没有方向，四周都是黑暗，只有一线雪地反照暗色的光。我一边跑一边哭，耳朵里面是两年后那个男人亲昵的爱抚和姜瑶心悲惨的嘶鸣以及我生产那个孩子时疼痛的哭泣。
后来，在上海一间咖啡馆的外面，我见到过章子怡，她更美了，她的脸上再也寻不见一丝稚气，她已经华丽转身成了一名国际炙手可热的一线女星，但我看见她唇上的口红依然是醉人的桃花颜色。她穿着一件墨绿颜色的大衣，头发散淡着垂在肩上，化了一点淡妆，没有穿靴子，在凄寒的空气里裸露出丝袜