他们说“雪人,你真幸运,这次你是遇见好人了。”离家出走回来后所有知道的人这样和我说。我沉默,渐渐的,渐渐的,我发现或许我爱默默。
我爱默默没有爱他深,但我发现我是爱上了默默。在我心里最后一个清除的人竟然是默默,我是失望了,我是绝望了。
我看着北京灰色的天,没有星星的夜晚,混着尾气的空气,还有到处的车声,人声,喇叭声,声音好大,我即将摔倒。世界开始变小,变小,天空开始变矮,变矮。你离我越来越远。我打电话哭了,因为默默,因为他,因为他们都放弃了我。
我给他打电话,我说“我知道,你所说的那些都是借口,我知道你早就放弃我了,我知道,我家里不相信我了,我的家人也放弃我了,现在默默也放弃我了,默默是我最后的朋友,你们都放弃我了,现在我的世界才是一片黑暗,什么也没有,没有任何明亮的东西,什么都没有,我把你们都忘记了。”说着说着我哭了。
他说“雪人,别哭。”他的这句话从8月第一次对我说一直到11月,3个月,里没有间断过对我哭,残酷的,没有任何的感情。
“我没哭,这边太冷了,风一直吹,太冷了,我真的没哭。”我依旧不承认。我怎么能承认呢?再多的痛只能我一个人承担。
我一直希望找个男朋友,一直希望着忘记他。可是我发现,只要一看见默默我就不再想找男朋友,默默就像我的希望,看着她我就会笑了,再多痛都可以吞下去,然后忘记。长这么大只为默默哭过2次,为他哭过多少次?我自己也不记得了。
我已经把默默从心里擦掉,把自己的位置也遗忘,家人?蓝?默默?这三个一直重复在我心里最重要的几个人,一下子像被施了魔法,1个月里,我没有任何感情的把他们全部清除干净。为什么这样?因为我已经看不到希望。1个月我像想明白了许多,现在才是一种濒临崩溃的边缘,自生自灭。看不到任何的希望,只是想,无论怎么样,什么也不说,只要去承受,什么都不想,无论发生什么,直到死的那一天。无论别人怎么讨厌我,或者不喜欢我都没有关系,我就是要坏,就是要让所有的人都渐渐的知道我的坏,我就是不学无术……
默默。你知道我看你多重吗?你不知道,现在我的心死了,从10月中旬离开家,到现在,1个月,你从我的心里没了位置,因为你伤了我,太深太深。直到要清除你的那一刻我才知道,默默,原来我爱过你,原来我曾经真的爱过你。
这一刻我的世界的黑的。我收到囡囡的信,囡囡快乐的告诉我,她已经恢复了原来开朗的状态,囡囡说我已经变了,变的更加的黑暗,变的更加的寂寞、颓废、绝望。囡囡说,我不会忘记那些,习惯已经变了。
我收到西西发来的信息,西西给我各种好玩的信息,给我各种祝福的信息,我都没有回复。我发现我对她无话可说,我发现这感情的淡漠只有自己知道。
我无法忘记那一年的事情,无法不去理睬默默和囡囡,两个在我心里占过位置的女人。可是我发现,我不会爱了,不懂爱了。在家人心里我的身体已经不干净,在他心里我一直什么都不是,他爱着那个男人比我深。我写到‘蓝,铁链断了,摔下悬崖的是我,而不是你。笑。’我是真的笑了,绝望而凄然的笑,用刀片划断自己的希望,在左手碗一次次留下丑陋的痕迹。囡囡,在你从我的左手离开的时候,我们不再牵手的时候,其实那一刻已经没有了欢喜。默默,我爱过的人,也要让我在绝望中自己走下去,越陷越深,已经没有了爱。
我看着这个世界的变化,怀念着过去的我们,年少的轻狂,没勇气去还愿的爱,我失去的原来远远比我得到的要多的多。
默默,我发现爱你的时候已经不爱你,默默,这爱发现的太晚了,我们不能天长地久。